Soy, lo que tú quisiste alguna vez que fuera

No me molesto ni me descontento, solo me enojo contigo...la capacidad de hacer o deshacer algún tipo de molestia en mi ser me ha cansado, pues soy lo que jamás pensé que llegaría a ser, me he enfocado en ser y tener de manera totalmente independiente y no he tenido la capacidad de fijarme en lo bueno o malo, en lo esencial o en lo que solo envuelve dicha esencia...Me despierto por la mañana y solo veo en mi reflejo lo que nunca pude ser, lo que por tu partida se fue...

Mis días sin ti son distintos a los anteriores, viviendo una niñez a tu lado, todo parecía ser un sueño, desde mi nacer fui regaloneada por tu presencia y tu trascendencia en mi vida se hacía cada vez mas necesaria en todo sentido, nunca te perdiste las hermosas etapas de mi vida y te gustaba estar ahí, en primera fila observando atenta cada una de mis vivencias, desde mi nacimiento bajo tu mirada, viviendo los juegos de pequeña con amigos de la mano de tu atenta mirada fijándose en  todo y no queriendo perderse nada, fui tan buena alumna los primeros años de escolaridad y mis padres siempre destacaron lo que empíricamente pasaba  tú, en cambio te encargabas de alagar  mi vida, siempre fijándote en otras cosas, mis padres se encargaban de no dejarme sola estudiando mientras tú te dabas cuenta de lo que pasaba en mí en realidad...fue esa capacidad de que valorasen solo lo que había externamente en mí, lo que podría hacer en áreas distintas de estudio mientras tú te admirabas en lo que había dentro de mí. te fijabas en lo que había dentro de tal burbuja que papá hacía crecer cada día más...mis quince? mis quince años fueron los más hermosos de mi vida, estuviste tú a un año de tu partida, me dejaste esa carta describiendo todo lo que por mi sentías, la madre de mi padre, se había convertido en mi mejor amiga y en la razón de vivir después ,durante mi larga infancia disfruté al lado de la dulzura y del cariño máximo que cualquier ser de ésta tierra me pudo entregar...

Como nací en Santiago, juntas nos encargamos de recorrer playas en verano bajo el sol que cubría nuestros rostros y  adornaba las sonrisas que de nuestras conversaciones surgían.

El nacimiento de mi hermano pequeño solo trajo alegría a mi vida, un 5 de agosto del año 2001 llenó mi corazón y los espacios de la casa con la más pura inocencia y a ti? Te trajo la alegría plena y el deseo de dar el mismo amor que a mí me entregaste, me dijiste ser buena, buena en hacer el bien pero de la personalidad capaz de hacer y deshacer cuando pudiese, manipuladora al máximo, pues controlaba tus sentimientos y tu vida...Mi madre? aaaaa! ella es alguien importante que me dio la capacidad de endurecer mi ser, de ser una persona fría como pienso, lo soy, es tanto mi afán de querer ser lo que el éxito dice ser que estuve sometida en mi propio régimen de dictadura ¨sentimental¨ el año 2010,año donde perdí a mi razón de existir. año donde a costa de lágrimas subí mis notas, año donde por tanto dar, poco recibí y sin esperarlo muchas desilusiones permanecen en mis días actuales...

Mi gustos musicales acompañaron los meses de dolor y alegría durante los años de mi vida, el recuerdo con cada canción a mi mente venía, muchas veces me costó la indiferencia de mi misma ante las imágenes de los recuerdos que se acercaban en el día a día, finalmente me doy cuenta que soy lo que tú quisiste que fueras, tú mi ángel del cielo, el ángel que le dio vida a mi padre y que por tenerlo hoy puedo éxito contarte, soy la misma niña que hace 1 año dejaste, con los valores que tú le supiste entregar ,con las costumbres domésticas de limpieza que de tì yo solía disfrutar y reír, eras tan maniática que por tu culpa en eso mismo me convertí ,mi vida sigue girando en torno a tu recuerdo y mis 18 años pasarán en septiembre sin tu presencia pero presencia que desde el cielo estará vigilante y atenta celebrando no solo el día de mi cumpleaños, si no que cada día en donde mis aciertos o fracasos hagan de mi una persona mayor.

Me dijiste que mi apariencia poco importaba, para mí se ha convertido en mi meta casi inalcanzada, ante tus ojos podía ser lo más hermoso, ante los míos , no me emociona mucho, mis ojos cafés solo son del montón. mi color de piel, poco dice , si  sabes que me gusta en ella llevar el olor del perfume que me caracterice cada año, pero insisto soy lo que tú quisiste alguna vez que fuera...

No me enojo, ni me molesto, solo me enojo contigo, porque prometiste no perderte ninguna etapa de mi vida y el cáncer  te ha llevado sin tomar en cuenta lo que el dolor marcado en mi hasta el día de hoy provocaría...

Katherine Mercado

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