Tus ojos en los míos

Naci  un octavo mes hace diecisiete  años atrás. Sería la segunda de tres hermanos y le daría por segunda vez el nombre de madre a marianela y freedy  a mi padre

AL pasar algunas horas me llaman Martina y paso a ser  una más de los nietos regalones  de mis  abuelos.

De niña siempre fui un tanto mañosa a decir verdad y una de las cosas que más me gustaba era andar por los pasillos corriendo o saltando de un lugar a otro debo reconocer que mis gustos por barbies o muñecas nunca me dieron la felicidad que me daba jugar al pillarse como el agua que  corre libremente por las calles.

Entre juegos risas ya habían pasado 5 años de mi vida y lo sonrisa que hasta aquel momento se reflejaba en mi rostro se ve truncada el viento soplo en mi  oído  con la muerte de mi abuela amada… Pero después de una de mis más grandes tristezas  y de un volver a despertar   una buena noticia llega a mi vida como la lluvia de un atardecer. La llegada de un salvador quién será mi confidente, mi alegría, mi esperanza  y mi ser . Por   otro lado una hermana unos añitos más grande que yo se alegraba con la noticia y sentía  esa responsabilidad de ya ser la mayor de tres.

Durante los años posteriores fueron los más lindos de mi vida junto a mi abuelo Luis quien  me enseño  las miradas de la vida… Era como si hubiese vuelto a nacer, las gotas de lluvia caían por mi rostro y giraba de felicidad. Pero  el agua caída en mi rostro se transforma en hielo con la partida  de mi abuelo y se plasmaba en mi corazón.

 Así, un año después un ingreso a ese tal ansiada etapa escolar ;1º  básico. En ese lugar permanecí  alrededor de 6 años y a esa altura ya tenía 11 años y  gustos  como opiniones ya comenzaban a manifestarse en mi vida. La música marcaba mi corazón  y le daba otro sentido a mi razón.

Comenzaron mis gustos por algunos estilos de música determinados y fue ahí donde participe en algunas actividades del colegio que me hicieron sentir.

 Así, me cambie de colegio nuevamente,  amigos como compañeros esperaban mi llegada y yo los acompañe durante 3 años donde compartimos risas como llantos al graduarnos del octavo año de esa experiencia escolar.  Pase fácilmente a mi primer año de enseñanza  media; esa etapa en donde todos nos asuntan por el se  acerca el fin de ese gran y esperado comienzo que será  esa motivación que guíe mi corazón. Allí termine mi 1º medio y nuevamente me cambié de escenario …  Siempre me pregunto ¿ fue la mejor opción? Un Liceo Madre Vicencia era mi nuevo educador, quien en afiches como publicidad aseguraba ser el mejor…Desde ese entonces  hasta la actualidad llevo tres años. Hoy estoy  solo a meses de finalizar una etapa y también se abre mil puertas.

Ya teniendo 17 años de edad, con un criterio formado; a un lado del pensamiento eclesiástico personalidad como identidad definida ; se lo que quiero como lo que no, gustos  por  como  la  música que debo reconocer que es mi sentir, motivaciones;  mi norte y mi sur en palabras simples lo que me mueve …

Espero que las gotas que caigan en mis pies sean por aquellas que tanto camine.

Aquel bote  que forme, de tanto esfuerzo y solides que necesite… Hoy a solo meses de su partida solo falta soltar el ancla y dejar al timón fluir.


Martina Araneda

Un agradecido de la vida, desorientado en ella...eso soy

Puedo decir que nací hace 17 años , de tez blanca y un llanto descomunal ,

 chileno de alma mente y corazón , cobarde en sentimientos ,

valiente en mi pasión . Amante del futbol ,

 desenamorado de las matemáticas , tranquilo de niño;

 no tanto de joven .
 Un peligro en artes visuales ,

agradecido de la vida  pero desorientado en ella ,

 amable un dia , al siguiente no tanto ...

sociable muchas veces , invencible en el sueño ,

 de dormir inquieto  y al despertar mejor ni hablar ,

de apetito caprichoso y de vida en las nubes  .

Flojo por naturaleza ,un aficionado del mar.

La comida y las mujeres ,

 piernas anchas y por cierto muy peludas ,

pies favorecidos... amigo de mis amigos ,

enemigo de mis enemigos , soñoliento por el dia ,

activo por la noche , arrepentido sin objeciones ,

 experto en errores  y un casi-experto en arreglarlos ,

inmaduro por ley , encantado de aprender.

soy un lento en apreciaciones , pero rápido en aplicaciones ,

 objeto de burlas , pero burlesco monumentalmente ,

 adorador de la vagancia , el deporte  y el verano ,

encantado de vivir en veranos calurosos , pero obligado a vivir en frios inviernos.

 De infancia buena , adolescencia feliz , comedor de manos profesional ,

colocolino de adn , admirador de paisajes

de un vivir pasivo y de pensar apasionado

reflexivo de pensar y de actuar pausado

las palabras justas parecen ser el ideal de la mente poco clara,

sacar escudos protectores del corazón cuando la razón debe salir en acción,

no ser cautivo de mi alrededor y enfocarse mejor en lo que se debe hacer en el hoy,

los desafíos mas inesperados atraen mi existir

aunque poco a poco me apodero de ellos arriesgándolo todo,
cautivado en lo prohibido ,
admirador de las vivencias,
de las buenas y malas vivencias,
de los altos y bajos de la vida,
de la vida que atormenta pero de la cual agradezco 
tener lo que tengo,
mis motivaciones y mi destino me pertenecen,
soberano de mis ideas, irrefutable de opiniòn.
Sebastiàn al cuadrado. cuadrado de vivir, cuadrado de existirr
prisionero de mis cuatro paredes,
paredes compartidas por la  persona  màs importante de mi vida; mi madre.
En la que me he enfocado en mis años de existencia, ella es quien me ha dado alas,
alas para crecer y forjar mi vida,
vida que por ser ella la màs importante
gira en torno a su presencia,
presencia trascendental que seguirà 
en todo lo que me queda de futuro y màs alla de eso...

Sebastián Lazo

Bienvenidos al carrusel

Con las manos vacías, las tripas revueltas, llena de incertidumbres, con una educación que te serviría para lo básico en tu vida, que mas adelante complementarias, con los valores de una familia humilde de campo, pero residiendo en la ciudad, conociste aquel hombre apuesto para tus ojos, alto que te juraba el cielo y llevarte a las nubes, para que encontrarás con la luna; Don Jorge, ascendiente directo de una familia Judía, que en sus tiempos residía en Israel, pero adaptado a la disciplina católica, conociste a una mujer maravillosa que luego de unos largos meses la hiciste tu señora, juraron amarse y respetarse hasta que la muerte los separara, se llenaron sus manos con caricias y se dijeron a sí mismos “contigo Pan y cebolla”  y así se prometieron estar juntos. Luego de un par de años concibieron a su primera maravilla Rebeca de los Ángeles, llenos de gozos celebrando, invitaron a la familia celebraron, lloraron de emoción al ver el fruto del amor que hoy les trajo a su primera hija. Después la difícil vida más adelante, las manos partidas por el frío y el trabajo, la plata que no alcanza, Doña Elizabeth y Don Jorge de casa en casa que su humilde condición podía pagar, se le diagnostico Diabetes a Don Jorge, nadie nunca se imaginó que esto traería fatales consecuencias más adelante, trajo consigo esta desgracia a algo totalmente lleno de felicidad; su segundo Hijo llamado como el Padre que ayudo a la creación de esta Jorge Esteban, los años pasaban se estabilizaron compraron su casa, pero una copa marcó la diferencia.

Luego de 9 complicados años, llego un noticia inesperada, fuiste al médico porque te diagnosticaron un quiste en el útero que sería operado un día Sábado, el día viernes fuiste al último examen y se te llenaron los ojos con las más sinceras lagrimas de felicidad al escuchar:  no la podremos operar mañana, porque tiene 12 semanas de gestación felicidades. Recuerdo que me contaste que llorabas mientras conducías y no faltaba aquel que te preguntaba; ¿Señora le pasa algo?  ¿Quién se iba a imaginar que ese bebe te traería tantas cosas nuevas?

 Recuerdo que mi padre me dijo que herede la memoria de su padre y claro que tenías razón, recuerdo tonterías que ni mi madre recuerda, pasaron los años y me hice muy apegada a la familia, pero yo nunca pensé que a mi corta edad de tres años, algo marcaría mi vida para siempre, el recuerdo de verte triste y llorando, rezando porque las cosas cambiaran, sentada en el sofá abrazada de Jorgito que te decía: mami tranquila ya pasará… recuerdo que yo veía televisión en tu pieza, era una cama tan cómoda, recuerdo una discusión detrás de la puerta, recuerdo que alguien golpeo la pared, yo salí cuando escuche un: ¡quédate ahí!, recuerdo haber visto esas manos que hace algún tiempo atrás le juraban amor eterno a una mujer, hoy le apretaba el cuello. Después creo que mi hermana me tapo los ojos y solo escuchaba llantos, luego la ausencia de mi padre se hizo presente, cada día lo veía un poco menos, pasaron los años, y siempre que preguntaba por él tu me decías que estaba cuidando a mi abuela. Cuando los años pasan sin un padre presente se crea una ausencia que ni el mismo psicólogo puede explicar, pero no se puede pedir más a la vida según dicen los sabios nada es para siempre. A los 5 años en el kínder me destacaba por dibujar, y me Lela siempre me decía que sería una gran doctora que algún día yo la atendería a ella. Desde pequeña no me gustaban las reglas que imponía el Madre Vicencia, cuando ellos decían uniforme yo quería ir con ropa de calle. Seguí creciendo y a los nueve años me enteré de algo que en mis años de infancia jamás me debería haber enterado. Un día de noche yo en la casa de mi fiel Lela, rodeando las 9 de la noche, mi desaparecido padre llego con los ojos rojos gritando golpeo la puerta y la llegada de los carabineros no tardaron, yo me escondía bajo la cama, lloraba sin consuelo, te llevaron y mi lela me abrazó. Y a los días con el regreso de mi madre, me di cuenta que mi padre era alcohólico, para que mentir y aparentar una familia feliz se me vino me mundo abajo pero el apoyo de mi familia seguía ahí.

Yo misma, criadas por al menos 9 nanas en mi infancia, nunca me cuestione porque mi madre no estaba conmigo en esos momentos del día ya que entendía que ella tenía que trabajar, no sabía porque pero tampoco me lo cuestionaba. Yo siempre quise ser grande, no decepcionar a nadie soñaba, y rezaba le pedía a Dios que jamás me dejara sola hasta que un día Dios desapareció y dejo su silencio, ¿Qué se iba a hacer? Una niña con preguntas sobre su vida donde se llego a sentir estúpida por hablarle a la nada.

Al pasar tan rápido los años, cree una personalidad algo extrovertida, me metí  a talleres, mientras ayudaba a mi madre, las peleas nunca se acabaron, ya que una familia donde no existe el amor existe las desgracias y unas tras otras nunca acababan. Me hacia un lugar en los brazos para sentir la indiferencia, me sentía enferma, tenia insomnio y frío. Por las noches lloraba de dolor, el desconsuelo se hacía cotidiano en mi vida, era un dolor rico y silencio que siempre explotaba de la peor forma. Pero aprendí a salir de ellos crecí y crecí como persona, trate de ser la mejor incluso hasta hace un año atrás yo seguía siendo la misma niña estúpida que todo criticaba  y no aportaba nada para cambiarlo, me convertí en lo que yo suelo criticar, y ahí fue cuando me di cuenta, que el camino no era ese. Debía ser firme, criticar, si seguir criticando pero ya no  al resto si no a mí misma, pensar el porqué hago las cosas, empecé a ser más tolerante, escuche música nueva, sufrí por un par de amores, tome unos tragos de mas, y el cigarro se asomaba por la puerta mas pequeña y hasta hoy no lo he echado de mi casa. En unos trabajos voluntarios una profesora me dijo algo que reafirmo mas mi camino y descubrí que ese era pero hace un par de semanas luego de un montón de cosas buenas ya no sentía frio ni tenía insomnio, no escuchaba discusiones todo estaba bien. El fallecimiento de aquella mujer que tantas veces me abrazo, con sus manos cálidas, me defendió y me malcrío, me lleno de golosinas y me enseño un montón de cosas, falleció la mujer que jamás lo imaginé mi Lela, llegue en el momento preciso que ya te habías ido no alcance y a darte un último abrazo, ni una última caricia, ni siquiera contarte los cuentos infantiles que cuando era niña tu me contabas, se me vino mi universo entero abajo, esa noche hice un par de llamadas y la llegada de mi hermano fue inmediata, me senté en la cuneta de la calle, fume un cigarro tras otro, y mi hermano me abrazo, lloramos como niños chicos, gritamos y después de un rato reímos. El día en que te ibas para siempre físicamente, pedí despedirte, dije unas palabras que nunca nadie se imaginó en su vida que yo diría, firme sin botar ninguna lagrima te dije buenas noches. Con la llegada de los días próximos tratando de llenar las palmas de luces, encontré una canción “Vida” buscando tus pasitos caí con el vestido de la vieja ruina escondida en el closet del mundo imaginario que nunca visite, en cambio en busca de tus huesos gastados por la lucha en la guerra infinita por todo y por nada a la cual le llamamos vida, aprendí a valorar aun más la familia, los estudios, no seré doctora porque mis planes cambiaron, pero como el viejo dijo Hijo en lo que sea pero el mejor. Nos volveremos a encontrar todos, juntos nos perderemos contando las estrellas, de a poco voy perdonando a mi padre por todo, valorando a mi madre, aprendiendo de cada persona que se cruza en mi camino, se podría decir que ya no hay noches frías ni malos tratos, el circo y la disciplina de este se hizo cotidiano en mi vida pero solo sé que tengo que volver a reescribir la historia contada desde hoy. Porque no soy mucho tampoco quiero ser menos solo un aplauso le pido a este artista chileno            

 Gabriela Levy

Felicidad de aguas tibias y cielos estrellados

Aire tibio y aguas cálidas la vieron nacer, junto el tráfico y protestas hospitalarias, nació, quien escribe hoy estas líneas.

Tierra de campeones, Iquique, Chile, Sudamérica, sus raíces, emergieron desde muy pequeña, el brillar de ojos color cielo, al mirar el enlace covalente que la conecta, el ir y venir de olas.

Dicho movimiento y compás la impulso al baile, completo desastre, pero ¿que más da si la mueve su corazón?

Como cada historia contada entre corredores, su historia siguió. Pilar fundamental, Su FAMILIA…

F= felicidad

A= amistad

M= masticar chicle

I= inquietos de ser inquietos

L= lidiadores de pormenores

I= imaginativos a no dar mas

A= antídoto de todos sus males

¿Qué más se puede pedir?

Algo mas yo diría, nuestro típico “Luchador de tonterías”, ¿Qué seria su vida sin el?... Misma sangre, misma procedencia, mismos ojos color cielo, pero, completamente diversos en ideas, sueños e ideales. La conexión de ellos ni siquiera yo puedo saberlo, quizás el Tiempo amoldara las distintas mentes de ellos, los nacidos de un mismo corazón…

Imaginen quien pudo haber pasado en su vehículo bien adornado y lleno de neumáticos listos para rodar, pero, quien prefiere usar los antiguos y gastados…. A todos nos molesta, su pasar tan lento y pausado…. Aunque, al mismo tiempo, todos reconocimos que se debe a que no le ignoramos…. ¡Si solo lo hiciéramos!, el mismo, rápidamente cambiaría sus neumáticos y su pasar ni lo notaríamos…

Y fue así… como transcurrió rodando y rodando, rápido como el viento, deseoso de llegar pronto a mirar su telenovela… El señor tiempo.

En su trayecto dejo el sabor dulzor, el aroma exquisito de la amistad…la cual persiste y sigue llenándola de gozo y alegría.

A los cinco años… desde que el caudal de sus venas repleto del mar, llegaron a su Villa querida, la cual sin antes haberlo notado poseía el mismo nombre que su tierra natal… “Los Héroes”… sucedió algo extraño del alguna forma... Sintió un nuevo aroma, aroma que no solo la cautivo a ella…sino que a toda su familia. Fue una joven. Ella, la que se dejo llevar por lo que su corazón sentía. Ella quien tubo la dicha de poder observar aquellos ojos, En aquella gruta en Lourdes…Ella fue quien no ha dejado de cautivarla, ya que al acercársele conoció el Amor… el cual hecho sus raíces en ella y jamás la dejo.

Así su personalidad se forjo… Como el ir y venir de olas de mar: a veces pacifica y tranquila, a veces inquieta y como si quisiese correr y alcanzar  las aves y nubes… Y por sobre todo, a veces, solo a veces impulsiva, su mente es impulsiva…Una vez, algunos granos de arena comentaron esta misteriosa leyenda… que cuando sus ojos miran fijo, Se puede crear en tu mente un impulso guiado y creado por el corazón pero reprimido por la razón…

Ella transmite ese impulso a cualquier ser que esta en frente ella, seres que en forma irracional pueden llegar a sentir la necesidad de dejar de pensar, con tal de solo actuar…

Pero al igual que la Naturaleza, se muestra tranquila, serena, dejándose conocer por todos de manera natural, pero cuando menos se lo espera el resto, muestra su furia y esencia desde dentro de su corazón, como un cambio permanente, con un oleaje tranquilo que puede desbordarte con tsunamis desde el interior de sus mareas… Pero la cual jamás herirá, no podría….Prefiere decir siempre un “Gracias” antes te causar un dolor…No existiría un mayor sufrimiento…

Será malo aquello?... Te pasaran demasiado a llevar? O es momento de cambiar?

Aunque ella tratara siempre en el perfeccionarse, constantemente, rápidamente, casi imperceptiblemente…A cada momento de su corta vida, como si siempre intentara escalar lo que no se puede, pero ella siente que eso lo es todo… El simple hecho de intentarlo. ¿Qué más haría si no intentara comprobar sus teorías?

Al menos, no quiere quedarse con algún sentimiento guardado en el corazón….¿Será eso egoísta?

Su misión por tanto es el entregar todo lo que ella posee en ayuda a otros… ¿Por qué mas estaría en esta vida si no fuera por eso?

                                                                         Melanie Annelise Malfer Diaz

Soy, lo que tú quisiste alguna vez que fuera

No me molesto ni me descontento, solo me enojo contigo...la capacidad de hacer o deshacer algún tipo de molestia en mi ser me ha cansado, pues soy lo que jamás pensé que llegaría a ser, me he enfocado en ser y tener de manera totalmente independiente y no he tenido la capacidad de fijarme en lo bueno o malo, en lo esencial o en lo que solo envuelve dicha esencia...Me despierto por la mañana y solo veo en mi reflejo lo que nunca pude ser, lo que por tu partida se fue...

Mis días sin ti son distintos a los anteriores, viviendo una niñez a tu lado, todo parecía ser un sueño, desde mi nacer fui regaloneada por tu presencia y tu trascendencia en mi vida se hacía cada vez mas necesaria en todo sentido, nunca te perdiste las hermosas etapas de mi vida y te gustaba estar ahí, en primera fila observando atenta cada una de mis vivencias, desde mi nacimiento bajo tu mirada, viviendo los juegos de pequeña con amigos de la mano de tu atenta mirada fijándose en  todo y no queriendo perderse nada, fui tan buena alumna los primeros años de escolaridad y mis padres siempre destacaron lo que empíricamente pasaba  tú, en cambio te encargabas de alagar  mi vida, siempre fijándote en otras cosas, mis padres se encargaban de no dejarme sola estudiando mientras tú te dabas cuenta de lo que pasaba en mí en realidad...fue esa capacidad de que valorasen solo lo que había externamente en mí, lo que podría hacer en áreas distintas de estudio mientras tú te admirabas en lo que había dentro de mí. te fijabas en lo que había dentro de tal burbuja que papá hacía crecer cada día más...mis quince? mis quince años fueron los más hermosos de mi vida, estuviste tú a un año de tu partida, me dejaste esa carta describiendo todo lo que por mi sentías, la madre de mi padre, se había convertido en mi mejor amiga y en la razón de vivir después ,durante mi larga infancia disfruté al lado de la dulzura y del cariño máximo que cualquier ser de ésta tierra me pudo entregar...

Como nací en Santiago, juntas nos encargamos de recorrer playas en verano bajo el sol que cubría nuestros rostros y  adornaba las sonrisas que de nuestras conversaciones surgían.

El nacimiento de mi hermano pequeño solo trajo alegría a mi vida, un 5 de agosto del año 2001 llenó mi corazón y los espacios de la casa con la más pura inocencia y a ti? Te trajo la alegría plena y el deseo de dar el mismo amor que a mí me entregaste, me dijiste ser buena, buena en hacer el bien pero de la personalidad capaz de hacer y deshacer cuando pudiese, manipuladora al máximo, pues controlaba tus sentimientos y tu vida...Mi madre? aaaaa! ella es alguien importante que me dio la capacidad de endurecer mi ser, de ser una persona fría como pienso, lo soy, es tanto mi afán de querer ser lo que el éxito dice ser que estuve sometida en mi propio régimen de dictadura ¨sentimental¨ el año 2010,año donde perdí a mi razón de existir. año donde a costa de lágrimas subí mis notas, año donde por tanto dar, poco recibí y sin esperarlo muchas desilusiones permanecen en mis días actuales...

Mi gustos musicales acompañaron los meses de dolor y alegría durante los años de mi vida, el recuerdo con cada canción a mi mente venía, muchas veces me costó la indiferencia de mi misma ante las imágenes de los recuerdos que se acercaban en el día a día, finalmente me doy cuenta que soy lo que tú quisiste que fueras, tú mi ángel del cielo, el ángel que le dio vida a mi padre y que por tenerlo hoy puedo éxito contarte, soy la misma niña que hace 1 año dejaste, con los valores que tú le supiste entregar ,con las costumbres domésticas de limpieza que de tì yo solía disfrutar y reír, eras tan maniática que por tu culpa en eso mismo me convertí ,mi vida sigue girando en torno a tu recuerdo y mis 18 años pasarán en septiembre sin tu presencia pero presencia que desde el cielo estará vigilante y atenta celebrando no solo el día de mi cumpleaños, si no que cada día en donde mis aciertos o fracasos hagan de mi una persona mayor.

Me dijiste que mi apariencia poco importaba, para mí se ha convertido en mi meta casi inalcanzada, ante tus ojos podía ser lo más hermoso, ante los míos , no me emociona mucho, mis ojos cafés solo son del montón. mi color de piel, poco dice , si  sabes que me gusta en ella llevar el olor del perfume que me caracterice cada año, pero insisto soy lo que tú quisiste alguna vez que fuera...

No me enojo, ni me molesto, solo me enojo contigo, porque prometiste no perderte ninguna etapa de mi vida y el cáncer  te ha llevado sin tomar en cuenta lo que el dolor marcado en mi hasta el día de hoy provocaría...

Katherine Mercado

Imagen 1: http://capriyuniluz.blogspot.com/

Imagen 2: http://www.fondosgratis.com.mx/items/flores/margaritas/1651_flor-blanca-y-el-cielo/
Imagen 3: http://www.linkmesh.com/angeles.php

Un poquito de dulzura...

Para poder expresarnos necesitamos echar a volar nuestras ideas y pensamientos,necesitamos canalizar nuestros sentimientos y hacerlos escurrir por nuestra cabeza y corazón, conectarlos y decir lo apropiado, extraer las ideas precisas del modo adecuado y así impresionar con nuestro hablar...
Nuestro blogger tiene dicho nombre porque a veces no tenemos las palabras justas, los sentimientos claros,las expresiones correctas para poder decírselas al mundo.Si las letras fuesen agua, todo sería distinto y cobraría un sentido más ¨empíricamente idealizado¨, raro no? sería tener la capacidad de escribir, decir, hablar, demostrar pero sin color, sin olor, sin sabor, como el agua, palabras escurridizas que se las lleva lo líquido de cada letra entre nuestras manos...es sumergirnos en agua de letras y echar a volar la mente, dejar de oír bajo el agua y centrarnos solo en lo que queremos decir o expresar, dejando a todo nuestro mundo exterior fuera de nuestra mente y corazón...que es la unión más difícil de realizar, el camino más largo de recorrer y al que más le solemos temer, es un camino de a penar 40 centímetros y nos demora horas,días,años e incluso una eternidad en poder llegar a recorrerlo...eso es, si las letras fuesen agua